АНЕКДОТЫ

На экзамене Студент вытягивает билет:
- А можно я другой возьму?. ..
- Можно.
- А можно ещё один.. .
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит
"удовлетворительно".Студент поднимает её
вверх с радостным воплем!Остальные
студенты, с возмущением
- А за что ему!?
- Раз ищет, значит, что-то знает!©

Приходит мужчина в страховую компанию, подходит к страховщику и говорит : "застрахуйте меня пожалуйста" , а страховщик смотрит на него и говорит: "молодой человек, как вы выражаетесь?" мужчина отвечает : "ну ладно тогда застрахерьте" :))

Одного мужчину послали. Он приехал оттуда довольный, загоревший и с магнитиком....

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить, у него всё равно ничего не получится...

Однострочный анекдот: Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

- Да я с тобой знаешь что сделаю.
- Что..наорёшь на мою аватарку,или ударишь кулаком по монитору?

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом...

- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!)))

Девушка. Красивая. Раздевается перед зеркалом у себя дома. Снимает блузку, юбку, бюстгалтер, трусики... Вертится перед зеркалом и так, и так...
Вдруг замечает, что напротив открытого окна в люльке висит штукатур и смотрит на нее... Опешила... Растерялась...
Штукатур: Ну че уставилась? Штукатура никогда не видела? )

Пошел мужик в лес- по маленькому, увидел медведя, за одно сходил и по большому...

Из последних, понравившихся...
Летит вертолет. Штурман - командиру:
- Командир, поворачиваем на 2 градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман опять:
- Командир, поворачиваем на 2 градуса вправо.
Опять молчание. После третьей попытки штурмана развернуть вертолет на 2 градуса командир говорит:
- Буду я каждый раз машину на комариный хр_н поворачивать.
Летят дальше, молчат. Вдруг штурман:
- Командир, поворачиваем на 30 градусов вправо.
Командир в ответ: - Понял, поворачиваем на 30 градусов вправо!
Штурман: - А теперь на 28 градусов - влево! )))

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

))))))))))))))...))))))))))))))... )))))))))))))

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги.
Студент:
-Кому чего не хватает.
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель
поварачивается, студент за первой партой
кашлеет, преподаватель отворачивается.

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял... жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа... играют джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну вещь, другую, третью... В зале становится как-то тише... Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Максим разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку.
Вдруг один у другого рассеянно спрашивает:
- Простите… Это не сказали «…б твою мать»?
- Ну нет, что вы!?
- Хм… Значит музыкой навеяло…

Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь… Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!

это не анкдот!! было по правде))
Самарканд! Учебка ВВС! вот такое было начало вечерней поверки у нас в роте после долгих перетурбаций!! Атаев, Бутаев, Буратаев, Гутаев,Дайтаев, Девятаев, Жутаев - братья Зайтаевы)) все абсолютно разные люди со всех райнов бывшего СССР! братья Зайтаевы например комсомольцы с Узбекистана) Атаев Масхад - такой борец - мастер спорта из Дагестана! Если учесть что были ещё корейцы Пак и Пяк, грек Триандофелиди - то не позавидуешь читаещему дежурному по части)) Многие весельчаки придумывали естественно разные фамилии - соответственно армейскому юмору! Прапорщик же Михайлишин начинал просто по-русски "Х--вы" здесь????..... Здесь!

У нас тоже самое было. Наряд состоял из Сакурова, Мамашакурова и меня Вакурова.

ещё один смешной случай!! Недалеко от Тюмени расположились татарские сёла Ембаево, Тураево , Каскара и т.д) Приглашены мы были с другом осенью 1984-го на свадьбу в Тураево) Невеста - русская а муж - татарин)) Как всегда на свадьбе частенько случаются драки между гостями - тогда тоже началось - причём очень круто) Невеста потом отвела русскую половину гостей в общагу на окраине села - мы с Андреем тоже пошли прихватив со стола пару бутылок конъяка! Проходя мимо универмага мы решили отложить их на завтра на утро когда поедем домой с автовокзала)) Напротив универмага торчала труба ( по-видимому зимой на Новый год туда втыкали ёлку) Мы положили туда бутылки и ушли - а утром за гостями приехал автобус и мы на нём уехали!! Прошло 3 года ( отслужили в армии) и осенью 1987-го послали нас студентов на уборку капусты в Тураево)) Время было безалкогольное и то что у нас было с собой мы быстро выпили - пошли по домам за добавкой ( но в мусульманском селе да ещё во время указа - бесполезно) - пошёл дождь - стемнело)) и проходя молча мимо мечети шли мокрые и несчастные)) Как вдруг меня осенило!!! Дальше коротко) В трубе под листвой и слоем скомканных бумажных стаканчиков от мороженого - лежали 2 бут. конъяка) К 5-ти звёздочкам на этикетке можно было прибавить ещё 3!! Купить такой в те времена в Тюмени было очень трудно)

при остеклении больших объектов набираются к монтажникам подсобники (там помочь - там поднести) устроился к нам паренёк Толиком звали - всё нормально - работящий - трудяга такой - единственное странноватый он какой-то))) приезжал на работу на старинном мотоцикле - наверно трофейном и в немецкой каске! Выдали ещё всем нам и подсобникам робу чёрного цвета - так он в ней и ездил домой)) Однажды приезжает с фингалом и побитый - мы спрашиваем что случилось?? он сказал что после поворота поджимает его мазда оттуда выходит мужик такой здоровый - и говорит!! Ах ты сволочь - ты каску немецкую напялил форму - ещё и руку вскидываешь как фашисты - ну и напподал)) Потом оказалось что Толян так показывал рукой поворот!!!! в правилах так написано ( так как поворотники у него не работали))))

Мама рассказывала, реальная история. Когда она в советские времена работала на заводе, то одного сотрудника направляли в Москву в командировку. Мама и ещё другие сотрудницы попросили купить его там шоколад "ВДОХНОВЕНИЕ", так как в ленинграде он был большим дефицитом. Всё, отправили в Москву, прошло дня 4, он возвращается, они спрашивают: "Ты купил шоколад?" На что он отвечает: "Был я в Москве, почти все магазины обошёл. Нет там Вашего "ВОЗБУЖДЕНИЯ!!!!"

Ну,вобщем,пошли в разведку Василий Иванович,Петька и Анка.Ползут:Анка впереди,Петька следом,Василий Иванович замыкающий.
Петька:Ох,Анка,утебя отец,наверно мясник был - такая у тебя ж..а мясистая.
Через некоторое время:
-Ох,Анка,у тебя мать наверно дояркой была - такая у тебя грудь молочная.
Василий Иванович сзади:
Петька,не знаю,как у Анки,а у тебя отец точно был пахарем - я за тобой за...я по борозде ползти.

Анекдот в тему Музыки 80-х, и не только...
Гусары с дамами рассказывают анекдоты. Поскольку все анекдоты старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам присвоили номера и просто их называют:
- Номер 6. Все смеются.
- Номер 17. Все смеются.
Ржевский:
- Номер 21. Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевского:
- Пошлости при дамах!?